Неудивительно, что кухня так манит к себе ребенка: столько всего нового, непонятного и интересного! Различные запахи, продукты, предметы, которыми чаще всего играть как раз и нельзя. Давайте используем интерес ребенка в педагогических целях. Ведь на кухне можно не только готовить и принимать пищу, но и найти много способов для развития и развлечения вашего малыша.

В какие игры можно играть на кухне?

Что и чем пахнет
Обращайте внимание малыша на то, как пахнет тот или иной продукт в сыром виде и после приготовления, какой аромат у яблока и апельсина, чем пахнет молоко или свежий хлеб. Также по запахам, витающим в кухне, можно отгадывать, что именно сейчас готовиться на плите.

Отгадай на вкус
Предложите малышу, закрыв глаза, попробовать разные продукты. Кроме названий продуктов пусть потренируется в описании вкусов - кислое, сладкое, острое, соленое горьковатое.

Подрастающего ребёнка, входящего в непростой период взросления, быстрого изменения тела, гормональной перестройки и эмоциональной бури на пути к формированию зрелости ожидают множество опасностей, соблазнов и искушений.

Так, по словам известного французского психоаналитика, Француазы Дольто [1], всю жизнь посвятившей в своей деятельности исследованию вопроса детско-родительских отношений, подросток похож на омара во время линьки: он только что лишился панциря, ему надо вырастить новый, и в этот момент его подстерегают всевозможные опасности. Познание собственной личности, пробуждение сексуальности, юношеский бунт, искушение наркотиками, опасность депрессивных состояний, риск стать жертвой агрессии или проявлять ее самому, острая потребность признания в кругу сверстников – только часть многочисленных задач и проверок, которые выставляет перед подростком период перехода от детства к взрослости.

Притча о гвоздях...

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:

— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

Как часто в возрасте от 11 и до 15 лет, мы можем замечать изменения характера, привычек и поведения у подростков… Замкнутость, непонимание другого, соперничество, депрессия, резко сниженная самооценка, натянутость в общении и нежелание идти на контакт с родителями, учителями, обоснованное тем, что все равное его никто не понимает.

Чаще всего только спустя долгие годы родители могут проанализировать свои ошибки в воспитании детей. С высоты прожитых лет лучше видно, какая тактика принесла положительные результаты, а какие родительские поступки усложнили жизнь повзрослевшего ребенка.

В этой статье мамы и папы повзрослевших детей рассказывают, что они сделали неправильно в тот момент, когда ребенок только формировался, как личность. Когда они еще были родителями подростка.

1. «Я контролировала каждый шаг моего сына, сейчас ему 25 и он ничего не может сделать без меня»

«Когда Сереже исполнилось пятнадцать, я стала бояться всего. Всего, о чем говорят по телевизору. Плохих компаний, субкультур, вредных привычек. Я провожала его в школу и встречала после уроков. Проверяла домашнее задание. Сама выбирала ему одежду, выносила свой вердикт относительно его друзей. Да, Сережа не был панком, хорошо учился и поступил в престижный институт. Но он совершенно несамостоятельный. Недавно его сократили. Он уже полгода не может найти работу. Ждет, что я ему помогу. А у него беременная жена. Приходится всех тащить на себе».

Грубая сила – опасный метод воспитания ребенка. Однако во многих семьях до сих пор принято бить детей «для профилактики» и чтобы «научить уму-разуму». У родителей всегда есть оправдание и свои железные аргументы. Самые распространенные доводы в пользу физического наказания и развенчивание мифов об их пользе мы собрали в этой статье.

Миф №1: «Это единственное, что он/она понимает»

«Иногда ребенок становится настолько невыносимым, что только хороший подзатыльник приводит его в чувство! Только это и понимает».

Разберемся: это ребенок не понимает, что ему говорят, или родитель не понимает, что ему делать? Ребенок скандалит и как будто все делает назло, а родитель устал. Лучше наподдать этому упрямцу, чтобы сразу дошло. Это намного проще, чем разбираться в причинах такого поведения. Эмоции ребенка, его желания и переживания – слишком сложные материи, нет времени в них погружаться, дела ждут.

"Родительство дается женщинам легко!" - в этом уверен практически каждый мужчина. Еще бы! Да женщина вообще запрограммирована природой на то, чтобы быть матерью! Не то что мы – мужчины. Мне, например, сразу после рождения малыша вручили незнакомого доселе ребенка и сказали: «Люби его!». И так три раза. Так что я вас понимаю. Каждый раз с появлением сына или дочери полностью меняется весь ваш жизненный уклад, к вам непрерывно предъявляют какие-то требования, желают, чтобы вы чему-то соответствовали, да еще и ждут при этом помощи и понимания. Но кто поймет вас и поможет вам?

Действительно, мужчины и женщины воспринимают родительство совершенно по-разному. Впрочем, роль в жизни ребенка у каждого из них своя. Сегодня мы поговорим об отцовстве, его сложностях и радостях, о том, как это пережить, что вам за это будет и как стать хорошим отцом своему ребенку.

Итак, давайте рассмотрим тот самый вопрос, который в первую очередь отличает само состояние отцовства от материнства…

    Проблема детских страхов анализируется в данной статье с позиции различных психологических школ и направлений.

    Авторы показывают возможности эффективного психокоррекционного воздействия с помощью методик арт-терапии, ассоциативных карт и элементов сказкотерапии.

    Также описаны алгоритмы работы с детским страхом темноты. Авторская интерпретация техники введения ресурсного персонажа помогает понять значение данного метода работы с детскими страхами.

Откуда берутся детские страхи?

    По сложившемуся сегодня мнению специалистов, детские страхи являются иерархической структурой, которая определяется возрастными и гендерными закономерностями, индивидуальными особенностями личности ребенка, его специфическим опытом и установками, принятыми в социуме.

    Первое сентября позади, у школьников начинаются учебные будни. Взрослым хочется знать, как дела в школе у их чада, но проблема в том, что на стандартный вопрос «Как сегодня прошел день в школе?» дети часто отвечают «нормально» или «все хорошо». Психологи знают, что такое случается не столько из-за нарушения коммуникации между родителем и ребенком, сколько из-за неправильно задаваемых вопросов.

    Если вам знакома эта ситуация, то ниже мы публикуем 25 креативных вопросов от изобретательных родителей. Эти вопросы помогут «разговорить» ребенка-младшего школьника и дадут вам возможность узнать, как на самом деле у него обстоят дела.

1. Что тебе сегодня больше всего понравилось в школе? Что не понравилось?
2. Расскажи мне о том, что заставило тебя сегодня улыбнуться.

   Задумывались вы об этом или нет, но ваша семья уже живет по определенным правилам. Можно ли разбрасывать вещи, или они должны быть убраны в строго определенные места? Могут ли члены семьи повышать голос друг на друга в споре, или крик в вашем доме – это что-то недопустимое? Кто в семье накрывает на стол, моет посуду, вытирает пыль?

    Эти и другие неявные договоренности делают жизнь вашей семьи такой, какая она есть на данный момент. Однако пока правила эти не проговорены вслух – они могут становиться причиной напряжения и ссор. Неозвученные правила превращаются в претензии родителей к детям. У детей же порицание за поведение, которое заранее не обозначалось как неприемлемое, вызывает обиду и чувство несправедливости.

Почему важно озвучивать семейные правила?

Формулирование правил – это возможность для всех членов семьи, в том числе и для детей, научиться обозначать свои границы, не раня при этом чувства других. А также научиться сообщать близким о своих потребностях, тем самым заботиться и о себе, и о семейном климате.

    Семейные правила позволяют узнать лучшие способы позаботиться друг о друге. Часто в ответ на вопрос «какие еще правила нам стоит добавить» всплывают даже не правила, а призывы – о том, чего не хватает кому-то из членов семьи или о том, что причиняет ему беспокойство. Например, дети могут предлагать такие правила, как «быть снисходительней к ошибкам», или «хвалить даже за мелкие успехи». Это сигнал для родителей о том, что ребенку не хватает любви и поддержки. Представим такую бытовую ситуацию: для мамы