Не секрет, что порой родители и дети ссорятся. Тем не менее, я убеждена, что и ссориться надо уметь конструктивно. От этого во многом зависит отношение детей к родителям и то, будут ли дети родителей уважать.
И кроме всего прочего, ребенок перенимает и запоминает пример того, как вести себя в конфликтной ситуации и эти схемы переносит в дальнейшем в свою взрослую жизнь.
Попробуйте сейчас на минутку остановиться и подумать, как вы ведете себя в ситуации конфликта. Не похоже ли это на то, как вели себя родители между собой или родители по отношению к вам?
Например, если вам тяжело извиняться, когда вы неправы, вспомните, умели ли извиняться друг перед другом родители и извинялись ли они перед вами? Или они “всегда были правы”?
Вели ли они себя агрессивно в ссоре? Использовали ли грубые слова? Старались ли посильнее загнать друг друга в угол или стремились все побыстрее уладить? И т.д.
Имеет место еще одна парадоксальная ситуация – когда человек прекрасно умеет улаживать конфликты с другими людьми (коллегами на работе, начальством, проверяющими и т.д.), и совершенно не умеет этого делать в семье. И наоборот. Тут тоже полезно вспомнить свое детство и родителей и проанализировать, как это все происходило.

Самое тяжелое событие, которое может произойти в жизни ребенка - это утрата родителей. Когда родители умирают или их лишают родительских прав, ребенок оказывается на попечении государства, и в его судьбе принимают участие взрослые, задача которых - насколько возможно, смягчить и восполнить утрату.

Дети, чьи родители лишены родительских прав, переживают двойную жизненную травму: с одной стороны, это плохое обращение в родной семье и негативный жизненный опыт, с другой, сам факт разрыва с семьей. Такую вынужденную разлуку ребенок воспринимает почти как смерть своих родителей. Традиционные представления о том, что дети "ничего не понимают", что "им все равно" и "они быстро все забудут" - ошибочны. Дети точно так же, как и взрослые, чувствуют боль утраты близких отношений, но у них гораздо меньше возможностей защищаться, по сути - только одна: стараться не думать о том, что с ними случилось.

Сегодня многие считают, что если слишком много хвалить детей, то они превратятся в сущих монстров. Но в этом вопросе все далеко не так просто. Говорят, доброе слово и кошке приятно, поэтому очевидно, что похвала всегда желанна. Но как правильно хвалить ребенка, чтобы вырастить гармоничную, уверенную в себе личность? И существуют ли вообще какие-то правила?

Похвала просто необходима ребенку. Но делать это нужно правильно, только тогда воспитание будет успешным. Как воспитывать детей, чтобы они росли не только счастливыми, но и уверенными в себе, могли твердо идти к своей цели? Используйте в воспитании похвалу – она творит чудеса!

На просторах интернета ходит популярное мнение о том, что девочку не следует хвалить за сделанное, дабы у нее сложился стереотип того, что признание придет к ней только за ее достижения. Дочь необходимо хвалить за то, что она просто есть  - умница, красавица, хозяюшка, а мальчика же - наоборот. В действительности же необходимо четко разделять похвалу и комплименты.

Чувства человеку необходимы для здоровой и гармоничной жизни. Чувство злости - одно из базовых чувств и необходимо для гармоничного и полноценного существования как ребенка, так и взрослого человека. Злость может возникать в моменты, когда нарушаются психологические либо физические "границы". И те и другие границы являются личной зоной и имеют право на бережное отношение к ним.

В возрасте 2-4 лет у детей активно формируется эмоциональная сфера, чувство собственного "Я" и своих границ. И именно может стать причиной неуправляемого и агрессивного поведения ребенка. Когда возникает негативная ситуация - например, кто-то отобрал игрушку или дал лопаткой по голове, ребенок защищается от нападения. Но иногда агрессивным становится фоновое поведение – ребенок нападает сам, акцентируется на плохих героях в сказках, говорит обидные слова. Это не значит, что он вдруг стал плохим. Это значит, что есть раздражитель, который постоянно приводит его агрессию в активную фазу.

Большинство родителей хотят сделать все возможное, чтобы их дети стали успешными. К сожалению, это иногда приводит к чрезмерной родительской опеке, которую также называют гиперопекой. Такие чересчур опекающие родители, как известно, постоянно беспокоятся о безопасности и благополучии своих детей, спешат удовлетворить все потребности, ограничивая свободу ради их же безопасности. Такой стиль воспитания приводит к тому, что дети становятся менее активными, им крайне трудно принимать решения и самостоятельно разрешать конфликты, они подвержены тревогам и депрессии.

Первое, что должен сделать родитель, если он понимает, что становится чрезмерно беспокойным по поводу ребенка, расслабиться и принять тот факт, что он не в состоянии защитить свое чадо от всех опасностей мира. Необходимо вести себя так, чтобы дети даже и не подозревали, что вы о них беспокоитесь.

Позвольте детям брать на себя небольшой риск. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился взаимодействовать с окружающим миром, нужно иногда давать ему возможность выходить из зоны комфорта. Просто немного отойдите в сторону и дайте ребенку немного свободы. Не показывайте ребенку, что вы за ним постоянно приглядываете.

Начало посещения детского сада - важное событие, требующее решения многочисленных вопросов: родителей заботит планирование времени, квалификация воспитателей, оплата, иммунное укрепление детского здоровья, а ведь основная задача на данном этапе - адаптация ребенка, ведь как бы хорош ни был сад, пребывание в нем в корне меняет привычную жизнь малыша.

Мы предлагаем некоторые рекомендации по подготовке ребенка к этому важному этапу жизни:
1. Каждый день оставляйте время на беседы с ребенком о том, что такое детский сад, зачем он нужен и почему мама хочет его туда повести (там интересно, там другие дети играют и гуляют, маме надо заняться делами семьи).

С точки зрения медицины, к весне наш организм изматывается и истощает свои ресурсы, весной у нас очень низкая интенсивность обмена веществ, а перезимовавшие овощи и фрукты дают нам все меньше витаминов и микроэлементов. Кроме того, организм стремится приспособиться к перепадам атмосферного давления и температуры. Длинный световой день перенастраивает наши биологические часы, которые контролируют работу сердца, легких, желудка, мозга. Именно в это время мы очень ранимы и уязвимы и физически, и психологически.
Для школьников эта картина осложняется еще парой обстоятельств. Школьные программы выстроены таким образом, что именно во второй половине учебного года изучается самый трудный и объемный материал. А в конце весны начинается ряд сложных четвертных, годовых и прочих итоговых контрольных и аттестаций, - и понурый организм должен как-то справляться со всем этим потоком ответственных сложностей (кося глазом на папу с мамой, которые ожидают красивого табеля и прочих достижений).

Мы, родители, точно знаем, что должны делать наши дети, но часто забываем, что не должны делать сами. Мы часто используем свое превосходство над ребенком, позволяем себе кричать на своих собственных детей, пытаясь их вразумить и донести до них "истинность бытия".

Иногда срываются даже самые любящие родители. За шлепками, криками, подзатыльниками неизменно следуют слезы. И детские, и взрослые. Ребенок плачет от боли или обиды, а мама глотает слезы от собственного бессилия, сожалея, что нет у нее такой волшебной кнопочки, позволяющей вернуться во времени хотя бы на пять минут назад. Тогда бы она и голос не повысила, и подзатыльник бы не отвесила.

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребенком. Для ребенка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчужденными.

Существует условно две категории воспитателей. Одни считают, что ребенок -  это только ответная реакция на поведение взрослого, а другие, что ребенок  - источник всех бед, что его негативное поведение изначально заложено в ребенке и что задача родителей – перевоспитать его.

Прочитав книгу "Нет плохому поведению" доктора педагогических наук Мишеля Борба, хочу сказать, что для ребенка важно, чтобы его принимали таким, какой он есть. И что, роль родителей состоит в том, чтобы помочь определить себя как личность.

Большинство родителей постоянно пытаются перевоспитать ребенка, делая это как бы во благо, хотя, по сути, растят «удобного» для себя отрока.

Тема воспитания очень обширна. Я хочу сегодня уделить внимание одному из пунктов воспитательного процесса это дисциплине.

Для кого-то дисциплина может вызвать отрицательные чувства, вспоминая муштру своих родителей. «В случае не повиновения будешь наказан!» - строго произнесенные фразы. Для других дисциплина – это некий размерянный, расписанный  по часам день, в результате приводящий к удовлетворению, если ты все успел сделать.

Сегодня, в век развитых информационных технологий невозможно представить нашу жизнь без интернета. Доступ к нему нам также жизненно необходим, как электричество или водопровод. Практически все современные дети имеют доступ к интернету. С каждым годом сообщество российских интернет-пользователей молодеет. Если еще несколько лет назад знакомство со Всемирной сетью ребенок начинал в школьном возрасте, то сейчас различными гаджетами с выходом в интернет активно пользуются и дошколята.  Наши дети растут в мире, сильно отличающемся от того, в котором росли их родители. Интернет является прекрасным источником для новых знаний, помогает в учебе, занимает досуг. Однако, с приходом в нашу жизнь высоких технологий мы получили не только ряд незаменимых благ, но и приобрели определенные риски, в том числе и риск деструктивного воздействия на нравственное, духовное, психическое развитие подрастающего поколения.

Поэтому перед обществом остро встала проблема информационной безопасности детей.

Определение термина «информационная безопасность детей» содержится в Федеральном законе «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию» от 24.12.2010 г. № 436-ФЗ, регулирующим отношения, связанные с защитой детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию.